Ya sabéis que esta semana se han entregado los premios Oscar. En realidad se llaman The Academy Awards. Estos premios los concede la Academy of Motion Pictures Arts and Sciences, que para quien no sepa que es esto es La Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas, y reconoce los mejores trabajos en la Industria del Cine. Del cine estadounidense, porque parece ser que sólo se hacen buenas películas en E.E.U.U. No, no! Perdonad! Se me olvidaba, hay un premio a la mejor película extranjera. Está el mundo y E.E.U.U.. Si tu eres del mundo, de esa otra parte del mundo, te puedes conformar con muchos premiuchos que hay por todas partes, pero que no se pueden igualar a los Oscar, así que ya sabes tienes una oportunidad para tenerlo, si pasas los filtros.
El primer actor que ganó una estatuilla de la que hablo hoy, fue Emil Jannings, fue en 1929. Este actor no era ni siquiera norteamericano. Era Suizo! Y la película era muda! En cuanto llegó el cine sonoro, a Jannings se lo quitaron de encima porque no hablaba muy bien la lengua inglesa y el pobre se tuvo que ir a Alemania, donde tenía su residencia. Este hombre siempre será recordado por ser el maestro engatusado por esa fiera de Marlene Dietrich en "El ángel azul".
Pero a mi me ronda una preguntita por la cabeza. ¿Por qué se llama Oscar a Oscar? Pues no hay manera de saberlo. Existen diferentes versiones. Una es que se le puso en nombre en honor al primer marido de Bette Davis, Oscar Nelson. La siguiente es que a la secretaria ejecutiva de la Academia, Margaret Herrick, le recordaba a su tío Oscar. Y corre por ahí otra versión que dice que fue la secretaria de Louis B. Mayer, el de la Metro Goldwin Mayer, el león, el que ruje, pues su secretaria Eleanor Lilleberg dijo que se parecía al rey Oscar II. La verdad no sé que relación tendría con él, pero, ¿álguien se ha fijado que Oscar va desnudito por la vida y con una espada?
¿Sabéis que el ganador del Oscar no lo puede vender sin antes haberlo ofrecido a la Academia por el precio de un dólar? Una estatua bañada en oro de 24 kilates que pesa tres kilos y medio con una base de mármol. Pues si! Por un dólar. Estos de la Academia son muy listos. ¿Y si te va mal y necesitas pasta? Pues te jodes y bailas en la puerta del Teatro Kodak para ganarte unos centavos. ¿Pero que te has creído que puedes ir comerciando con las estatuillas? Si jamás serán tuyas, te las presta la Academy, que no te enteras.
Mira me he puesto como una moto ahora y cuando me he enterado que le ha dado el Oscar al bracicorto de McConaughey y no a Leonardo di Caprio. ¿A que están jugando en la Academy?¿Qué ha pasado?¿Esto es normal? Pero si este tío no le llega ni a la suela de los zapatos a di Caprio.
Matthew McConaughey
Ay Leo, Leo, que habrás hecho para que no te den jamás el Oscar. Este año te unes, una vez más, al club de los malditos. Serás compañero de Jhonny Depp, Glen Close, Harrison Ford, Alfred Hitchcock, Stanley Kubrik, Brad Pitt, Julianne Moore, Tom Cruise, Annete Bening, Cameron Díaz o Will Smith. Todos ellos nominados en varias ocasiones y al final que, tanto trabajar para finalmente ser unos asquerosos millonarios, de vidas infelices. Hasta donde llega la trama Gürtel.
O quizás le caes mal a la presentadora de este año Ellen DeGeneres. Que vaya tela con la doble de Eva Hache, tiene un piquito de oro. Ésta como le caigas mal te destroza la vida. La tía se pegó un pasote con Liza Minelli de tres pares de cojones, diciéndole que ese señor que había ahí era el mejor imitador de Liza. A la Minelli casi le da un patatús, con lo mayor que está. Casi ni la reconozco en el selfie de Ellen.
Otra de las lindezas que soltó la DeGeneres fue el comentario acerca de los nominados: "Entre todos sumáis 1.400 películas y 6 años de universidad". Si todos se rieron, aquí tenemos un problema, no se han percatado que los ha llamado analfabetos y no se han dado ni cuenta.
Pero no pasa nada si pierdes en este concurso. Los perdedores no se van con las manos vacías. Para que no se pongan tristes, reciben suculentos regalos. Viajes, acupuntura, entrenadores personales para cuidar esa línea que tienen todos tan hermosos, liftings. Hay un producto nuevo que les están regalando que es el Vampire Lifting, que consiste en pincharles plasma en las venas y se quitan 40 años de encima. Yo quiero uno de esos.
Pero hay unos cuantos regalos curiosos, y con lo curiosa que yo soy. Pues mirad están regalando rejuvenecimientos vaginales. ¿Quien es la que lo habrá elegido? Quizás Meryl Streep, Julia Roberts. De verdad si Ellas lo cojen yo también quiero uno, pero de todo el cuerpo, por favoooor.
Mas regalos curiosos. Los Orgasm Shot. ¿Y esto que es? Te lo digo bajito. SI tienes problemas sexuales o incontinencia, no pierdas el tiempo, corre cojeló! Ahora que digo yo, podrían haber puesto una cajita de Indasec por si no funciona. Y, oye, ¿habéis visto que Indasec a cambiado a Concha Velasco por María Adánez en el anuncio de este año? ¿Será verdad que con 37 años nos vamos meando las mujeres por la calle? Yo como que a María como que no me la imagino. Lo confieso. Yo si que me meo. Pero de la risa.
Hay concurso , a parte de este, también muy interesantes. Como el Festival del Habano. Aquí puedes ganar un premio si consigues tener la ceniza mas larga. Como los brazos de Bradley Cooper, buenorro entre los buenorros. Que parece ser que no sólo tiene los brazos largos según comenta en el selfie que publicó DeGeneres en Twitter. AAAAAyyyyy cochina. ¿Le habrá visto otras cosas largas a Bradley para decir eso? Mujer todas nos imaginamos que lo tiene que tener todo bien puesto. Pero que escondido te lo tenías Ellen.
Como escondidas se tendrían que haber quedado algunas con sus modelitos.
Increíble. Para tal cosa prefiero no decir nada de la gala de los Oscar en la que peores vestidos he visto. En que estarían pensando los diseñadores este año. No tenéis mas que ver a la pobre Elsa Pataki. Pero ¿Qué has hecho hija mía? ¿Quién te ha mandado ponerte ese vestido querida? Ponte un corte imperio, no ese saco de patatas en el que te has embutido. Que estas embarazada y te sentaba como una patada en el culo.
Mira yo des pues de haber visto tanto modelito con ganas de joder a las actrices, en cuanto acabe con esta entrada me voy al psicoanalista, porque ya nada tiene sentido. Las feas quieren estar guapas y las guapas feas.
Despues de esto, Operación Palace y las teorías conspiracionistas. La vida ya no tiene el mismo sentido.
Hoy os dejo esta canción de:
30 seconds to mars
Jared Leto
https://www.youtube.com/watch?v=y9uSyICrtow
